Женский коллектив


03.02.2010

Итак, это произошло. Колесо Фортуны сделало пол-оборота не в ту сторону, индекс Доу-Джонса резко скакнул вверх, у твоей "девятки" полетели тормозные колодки, европейскую часть нашей Родины накрыл антициклон, а тебя самого... Тебя самого в результате этих катаклизмов сослали в отдел, в котором имеется всего один-единственный нормальный парень и серьезный специалист. Ты. Потому что все остальные в отделе - женщины... Ну, честно говоря, это еще не повод для отчаяния. Все могло быть гораздо, гораздо хуже. Например, если бы тебя отправили в какую-нибудь Куала-Лумпур - впаривать местным каннибалам вегетарианскую пиццу и противогрибковые шерстяные носки. Или во второй раз забрали в армию. Или... Да мало ли на свете вещей, по сравнению с которыми работа в сугубо женском коллективе покажется настоящим раем. Тем более что это действительно рай. Только очень, очень своеобразный. Что делать? Во-первых, перестань паниковать. Абсолютно все женские коллективы, сообщества и организации, как добровольные, так и принудительные, созданы по единому принципу и общей схеме. И тот, кто это поймет, легко справится хоть с модельным агентством, хоть с бригадой рельсоукладчиц в пуховых платках и оранжевых жилетах. Хотя с моделями, безусловно, будет не так интересно. Во-вторых, сразу уясни Плюсы и Минусы твоего нового места работы. Плюсы Женщины усидчивее, старательнее и ответственнее мужчин. Это не означает, что они лучше работают. Просто ими легче управлять. У женщин не бывает утреннего похмелья, потому что они, как правило, не напиваются по вечерам. Впрочем, утром и днем они тоже преимущественно не пьют. Женщины хорошо выглядят и хорошо пахнут. Во всяком случае ни одна из них не позволит себе явиться на работу небритой, в перепачканных джинсах, разорванной футболке да еще и с двухчасовым опозданием. И все потому, что по дороге, видите ли, ахнулось правое заднее колесо и пришлось проситься к "Газели" на тарзанку. Женщины - в массе своей - равнодушны к футболу, теннису и Формуле 1, поэтому никогда не задерживаются в курилке подолгу. Женщины хорошо готовят и часто приносят приготовленное на работу. Это вкусно (особенно пироги) и сэкономит тебе массу денег. Женщины не любят пива. Минусы Женщины сплетничают, интригуют, вступают в коалиции и заключают пакты о ненападении по триста раз на дню. Понять, а главное вытерпеть это практически невозможно. Каждый месяц у женщин бывают критические дни, во время которых они страдают физически, и ПМС (предменструальный синдром), во время которого физически страдают окружающие. Оставшееся время женщины нервно ожидают нежелательную (или наоборот - желанную) беременность. Женщины рожают детей. Нечасто, конечно, но зато подолгу. Уже родившиеся дети болеют, капризничают, плохо учатся, поступают, заканчивают, женятся и в свою очередь рожают детей. Этот процесс бесконечен и никак не способствует росту производительности женского труда. Женщины хорошо выглядят и хорошо пахнут. Это приятно, но здорово нервирует и отвлекает от работы. Женщины не любят пива. Что обязательно нужно делать в женском коллективе 1. Расточать комплименты. Ежедневно и не по одному разу. Но всем без исключения. То есть, сказав Светочке, что она выглядит просто изумительно, ты обязан сообщить нечто в этом же роде всем остальным дамам. В порядке живой очереди. Впрочем, если вверенных тебе женщин больше десяти, имеет смысл просто время от времени сообщать оптом что-нибудь вроде: "Дамы, вы сегодня особенно очаровательны. Настоящий цветник". Пару недель таких ежедневных комплиментов - и можно объявлять капиталистический субботник. Придут, как одна, можешь не сомневаться. 2. Хвалить. Профессиональные качества, работоспособность, редкое мужество и женскую интуицию. Тут придется перейти на розницу, может, даже на эксклюзив. Но зато женщина, которой сотрудник-мужчина публично сказал, что она просто несравненно наклеивает марки на конверты, заклеит этими марками все вокруг. Только потому, что ее профессионализм оценили по заслугам. 3. Принимать участие. То есть знать хотя бы основные этапы большого пути каждой производственной дамы и не передавать сердечный привет Илониному мужу на следующий день после того, как этот мерзавец ушел от нее к Гале-маленькой из бухгалтерии. Разумеется, понять и запомнить весь этот колоссальный мыльный сериал целиком не в силах ни один здравомыслящий человек. Поэтому заведи себе памятку, в которой и отмечай, какого цвета волосы у Светочки, сколько детей у Нины Николаевны и чем балуется по вечерам скромница Наташа. Памятку следует регулярно и старательно обновлять, а заодно пометить в настольном календаре дни рождения своих очаровательных коллег и даже их критические дни (их довольно легко вычислить по нервозности, жалобам сотрудниц на боли в животе и количеству выпитого ими аспирина). В результате через пару месяцев тренировок твои женщины будут тебя обожать. Да что там обожать - они будут горы сворачивать в твою честь, можешь быть уверен. Чего нельзя делать в женском коллективе никогда 1. Заводить фавориток. Это аксиома. Причем речь идет даже не о карьерных интрижках и маленьких грешках на офисном столе - под аккомпанемент запоздалых звонков и тихо ползущих ночных факсов. Все это хорошо только в плохом кино. Ты не имеешь права завести даже самую обыкновенную любимицу - ничего личного, просто отличный специалист, умница, лучшая голова во всем отделе. Потому что обделенные твоим вниманием оставшиеся дамы мигом превратятся в коллективный и очень злобный рассадник сплетен. Что сделает дальнейшее пребывание в коллективе твоей пассии (а заодно и твое) весьма затруднительным. 2. Становиться пристрастным. То есть принимать чью-нибудь сторону в бесконечных женских интригах и спорах. Все равно соперницы рано или поздно помирятся, а подруги поссорятся, но в обоих случаях крайним окажется совершенно невинный человек. Ты. P.S. Все перечисленное верно вне зависимости от того, руководишь ли ты своими дамами или наоборот - подчиняешься им всем одновременно. Классификация женщин по степени профессиональности Профи Тебе повезло. Она блестяще образованна, хорошо натаскана и совершенно неутомима. Говорит на четырнадцати языках, включая праславянский и нижний диалект суахили. Ее резюме высечено золотом по мрамору, а карьерный путь усыпан розами и трупами застрелившихся хэдхантеров. Одним словом, она Профи. В этом свете особенно нелепо звучит твоя просьба съездить в Крыжополь и узнать, куда, черт подери, подевались три самосвала селедочных голов, которые ты проплатил еще на прошлой неделе. Выход: Не стесняйся. Она только выглядит таким безумно крутым и неприступным специалистом. На самом деле работа для нее - настоящий наркотик, и чем больше ты будешь давать ей невыполнимых поручений, тем Профи будет счастливее. Сделай ее своим замом (чтоб не метила на твое кресло) и почаще хвали (чтоб конкуренты не переманили). И можешь смело брать внеплановый отпуск. Родина-мать Женщина из русской классики - метро на скаку остановит, в горящую домну войдет. В отличие от Профи сделает и то и другое отвратительно плохо. Без непреодолимых трудностей тоскует, хиреет, заплывает интеллектуальным жирком. Одним словом, героиня капиталистического труда. Выход: Брось ее на прорыв. Засунь в самый бесперспективный отдел, поручи десять раз подряд переписать от руки Британскую энциклопедию. Иначе она замучает тебя своими тоскующими взглядами, пирогами с морковью и неутоленным желанием хоть немного ради кого-нибудь пострадать. Вамп Истерична, эффектна и неразборчива. Умеет шикарно поводить глазами и вызывающе улыбаться. Блондинка и чаще всего с весьма небрежно законченным средним образованием. Тем не менее носит часы Cartier и ездит на машине, на которую, учитывая ее зарплату, должна была зарабатывать лет сто. Выход: Вамп рождена для того, чтобы делать мужчин податливыми. Закрой глаза на то, что она появляется на работе не раньше обеда, долго курит, пьет кофе и исчезает по своим делам. Отправь Вамп в рекламный отдел - это ее место. Куколка Отличается от Вамп только тем, что не умеет делать абсолютно ничего - даже морочить головы деловым партнерам. Выход: Если удастся научить Куколку варить кофе и не бояться ксерокса, на фирме появится приличный секретарь. Что еще нужно клиентам, чтобы ожидать назначенной встречи? Стиль общения с женщинами-коллегами 1. Жук в муравейнике Ты попал в эту незначительную муравьиную кучу совершенно случайно и теперь не устаешь напоминать окружающим муравьям, что ты здесь самый крупный, умный, важный и знающий жук. И пока ты важно восседаешь на самой вершине, вверенные тебе дамочки обязаны суетиться, бегать и вкалывать изо всех своих мурашиных сил. Результат: Какое-то время они так и будут делать, безусловно. Пока им не надоест быть незначительными. И тогда они непременно взбунтуются либо устроят тебе тихий саботаж. Что лучше - выбирай сам. Но вообще-то целый коллектив обиженных и недовольных твоими вечными придирками - вещь опасная. И тебе, возможно, придется искать себе новый муравейник. 2. Пикник на обочине Ты - лучший друг своих женщин. И они, соответственно, лучшие твои друзья. Вы вместе едите, пьете, отдыхаете и в перерывах так же энергично и весело работаете. С одним условием - тамада и вожак на этом празднике - ты. И только ты решаешь, когда пришла пора шабашить и расстилать в придорожной траве скатерти-самобранки. Результат: Вообще-то, это хорошая идея. Только, если дружеских чувств окажется слишком много, на обочине рискует остаться работа. Точнее, ее результат. Поэтому, с одной стороны, не позволяй своим женщинам садиться тебе на голову, а с другой, энергично двигайся в том же направлении. Веселые дружелюбные сотрудники - это то, что нужно для успеха. 3. Улитка на склоне Тихо, тихо ползи, улитка, по склону Фудзи, вверх, до самых высот! А уж ты со своими женщинами постараешься ее не обогнать. Одним словом, тише едешь - дальше будешь, торопиться надо медленно, и твоя хата, безусловно, с краю. Главное - ни с кем не ссориться, ни на кого не орать и не торопиться радовать мир очередными блестящими достижениями. Результат: Такими темпами ты вряд ли станешь президентом. И твои дамы либо помрут со скуки и начнут считать тебя абсолютным ничтожеством и непрофессиональным типом (что обидно), либо разбегутся по дороге к более энергичным особям (что, по-моему, обидно вдвойне). 4. Козел в огороде Ну, ты дорвался, приятель! Какая тут к черту работа, когда у Леночки такие ножки! У Наташи такая грудь! И в рекламном отделе совершенно чумовая новенькая блондинка! Всего за сорок часов рабочего времени в неделю надо успеть всех перещупать, позабавить, развеселить, удовлетворить, в конце концов. Зря что ли ты находишься в этом серале? Результат: Новенькая блондинка из рекламного отдела подаст на тебя в суд. За сексуальные домогательства. А все остальные дамы пойдут по этому делу очень заинтересованными свидетелями. А ты что думал? Козлов нигде не любят. Даже в огороде. Дополнительные мелочи, или Хозяину на заметку 1. Если ты не женат - женись срочно, в крайнем случае немедленно заведи постоянную подругу. Потому что молодой симпатичный холостяк в женском коллективе - это чересчур сильный раздражитель. И вместо того чтобы усердно трудиться на благо фирмы, сотрудницы будут сражаться за право официально стирать твои сорочки. А женитьба (пусть даже фиктивная) сделает их интерес к тебе не таким острым. 2. Держи на рабочем столе семейные фотографии. Большой портрет упитанного младенца в деревянной рамочке прибавит тебе больше очков, чем трехсотстраничный отчет о работе с клиентами. И это несмотря на то, что отчет ты делал сам, а над производством младенца трудилась твоя родная сестра. 3. Не позволяй превращать себя в подружку. Все попытки подтянуть в твоем присутствии чулки, просьбы купить по дороге колготки непременно 40 den и поползновения пересказать тебе очередные страдания Мейсона прерывай мягко, но настойчиво. Иначе через полгода сам себя не узнаешь. И вообще, чем сдержаннее ты будешь со своими сотрудницами, тем крепче будет твой авторитет. Пушкин, кстати, тоже так считал. www.mc.com.ua